Меня, начиная с более-менее активно-сексуального образа жизни и по сей день, страшно волновал вопрос: «Каким таким способом идущий мужчина различает в пестрой толпе именно ту особь женского пола, с которой ему что-нибудь обломится?» Ведь при нашей жизни велика вероятность получить по шее за непристойное, пусть даже и завуалированное предложение слегка поразвлечься. Причем ко мне лично подходят знакомиться в ситуациях порой самого невероятного происхождения, но НИКОГДА на улицах города! Что же со мной не так? Али ноги не из того места природа прицепила? А быть может все дело в недостаточно наивном блеске глаз?
Ну да чего гадать, проведу эксперимент!
Итак, исходный материал – сапоги на шпильке 10 сантиметров. Высоковато, ну да я не на гномов иду охотиться. Далее у нас макияж, не слишком яркий, дабы не подходили сразу с протянутыми купюрами, расстегивая на ходу брюки. Без декольте обойдемся, показать разумеется есть что, преподнесу так что спасите святые!, но на улице не лето… Соблазнение закончится чаем с малиной и хрипящим, как у болельщика Спартака, голосом.
К каблукам непременно нужна юбка, иначе эффект женственности будет смазан.
Вроде собралась, теперь надо бы отработать взгляд тигрицы в течке, ну или хотя бы ленивой домашней кошке. Где-то читала, что вернее всего мужчины поведутся именно на откровенный призыв. В меру, помним про купюры и собственное амплуа. Так, рожу состроила из разряда «Подойдешь ближе – оторву то, чем гордишься!». Мама дорогая, неужто я именно с таким выражением на смазливом личике хвастаю на улице!? Неудивительно, что не подходят, кому охота попрощаться с достоинством.
Ну ничего, пара часов мимики и клоунских ужимок перед зеркалом и взгляд отдаленно приблизился к «Именно тебе я разрешу подойти». Повелительно, но мне с моими топорно-атрофированными навыками соблазнительницы подойдет и такой.
Говорят, что женщина, вызывающая у мужчин желания непристойные и бурно-страстные, должна по-особому пахнуть. Дескать еще с глубокой древности, когда все население женского пола мало чем отличалось от мужчин внешне, кроме небольшой части тела, самцы партнерш выбирали себе именно по запаху. Интересно, это значит чем сильнее пахла мясом, то и соблазнительнее, так получается? Ну а что! Не я про тернистый путь к любви через желудок придумала!
Шутки шутками, а неспроста в секс-шопах продают духи с феромонами, от которых (он будет твоим на всю ночь, это сведет его с ума, самый беспроигрышный способ найти себе партнера на ночь) – нужное подчеркнуть.
В секс-шоп я сунула любопытный нос, углядела длинные ряды вот тех самых, вибрирующих, черных и с прожилками, нервно сглотнула и решила ограничиться обычной парфюмированной водой. Не дай бог, кто-нибудь из знакомых увидит выходящей из такой срамоты, объясни потом, что мне хватает и одного, живого и что за пазухой не прячу тот, что с прожилками! На счастье, у подруги отыскались феромонные духи, кои она с великой радостью, премерзко хихикая, мне и вручила. Фуу…по-моему от запаха этих духов мужчина сбежит вернее, чем слон от мыши! Вспомнилась книга Парфюмер и его соскребания запаха с дверной латунной ручки на двери, вот точь-в-точь амбре!
С этими безумными сборами сам эксперимент отложился на срок в пару дней от назначенной даты. И вот в один более-менее погожий день я, с развевающимися от ветра волосами, страстным изгибом тела, на длиннющих каблуках, чуть прищурившись от слепящего светила, стою на остановке маршруток, поджидая жертву.
Первый голодный взгляд в мою сторону прилетел от маршруточника. Ну с этим все понятно: от хорошей жизни на такую работу не идут, значит жена дома страшная и пилит, а в день разъездной рандеву с прекрасной незнакомкой не всунешь. Какая дура, из тех, что на шпильках, пойдет за гаражи?! А других, поплоше не надо, в таком случае и жена сварливая сойдет.
Приезжаем в центр. Ба! Да тут просто мужской цветник! Все, что ни красивее обезьяны, то непременно ослиного типа, да еще и патлато-немытое. Не слишком удачное поле для оттачивания навыков соблазнения.
Второй, третий, четвертый и пятые страстные взоры мне перепадают от пыльных рабочих на стройке. «Вах, какая красавица!» Ну а вы как думали, не на помойке себя нашла! Нет, этим ребятам тоже все равно кто, лишь бы женского пола, не больше 90 килограммов чистого веса и более-менее сговорчивое. У них и времени на изыски нет – кирпич сам не уложится.
Руку из автобуса подает седовласый старичок при пиджачке и орденах, возле пешеходного перехода козырнул бравый военный лет эдак под 50, дефилируя мимо дверей торгового зала, четко слышу цветистое обсуждения моей амплитуды виляния бедер, оборачиваюсь – и натыкаюсь на кристально-невинные взгляды двух офисных работников возраста явно бальзаковского. Я начинаю подозревать нехорошее… Уж не прокисли от времени мои феромонные духи, не зря подруга так мерзко хихикала!
Солнце уж давно в зените, а у меня в копилке ни одного страстного взгляда от потрясающих мачо. Все какие-то рубака-парни, сельско-колхозного вида, мужички из клуба «тем, кому за тридцать», да при сварливых женах и выводках детишек.
Одна победа – сворачивают шеи под ядовитые взгляды избранниц те, которые заняты. Ну же, смелее, вам надо всего-то малость – подойти и пригласить на чашечку кофе с небольшим намеком на продолжение. Тогда я с чистой душой пошлю вас к тем, кто попродажнее и с чувством выполненного долга пойду домой, устала я круги наворачивать!
От отчаяния цепляю наушники, включаю расслабляющую музыку (Для чистоты эксперимента стерла Арию и Эпидемию, от них взгляд уж больно стальной). Рядом пристраивается нечто, роста метр с кепкой, что при моих десяти сантиметрах выше нормы кажется просто комичным. Что-то доходчиво мне рассказывает, я услужливо киваю, не выключая музыки. Смотрит испытующе, значит что-то спросил. «Ась?» «Девушка, на чашечку кофе не желаете?». Тьфу, дождалась! Где ж вас мини-мачо штампуют! Зачем ты мне такой?
В полном недоразумении, злая, уставшая и помятая возвращаюсь домой, на сегодня приключений хватит. Звоню подруге, жалуюсь, ною и фыркаю. А в ответ слышу: «Девочка моя, а чего ж ты хотела, если у тебя четкой цели закончить дело постелью нет, то никакой марафет не поможет! Взгляд должен быть б**ским, и не отработанным у зеркала, а своим, природным. Мужики это тем самым местом чуют и реагируют соответственно»
Вот вам и эксперимент, закончившийся провалом – мачо я не закадрила.
Мужчины, подскажите, хоть вы мне, где же я не доработала? Поделитесь секретами своих знакомств: в каком из случаев вы отреагируете на девушку положительно и скрыто намекнете на «номера», а в каком сбежите подальше?
Билеты в Сатирикон по официальным ценам.
Отремонтируем кофемашины Saeco, Bosch в сервисном центре в Москве.
Незнаю у кого как, но обычно чуствуется какая то энергетика что ли сексуальная. Бывает и девушка такая как с обложки Пентхауса, и пахнет как майская роза и взгляд такой томный. И даже на вид такая раскованая и общительная, а те то. Как Станиславский говорл «Не верю». Нет в ней чего то, и даже подходить разговаривать нехочется. Не возбуждает что ли. Ну только чисто внешне параметры заценить. А бывает наоборот. Обычная среднестатистическая девушка. А вот исходит от нее какая то энергия, так и веет сексуальностью. Хотя и ведет себя прилично, и намека не дает. Но даже на расстояни к себе притягивает. И уже покоя не находишь. Короче тут даже внешние параметры не на первом месте. Здесь что то энергетическое. Возможно из разряда того как на улице грабитель чуствует потенциальную жертву, когда тот идет и боится. А здесь чуствуешь девушку которой недостаточно секса. Может так.
Не хочу тебя обидеть, но я бы к девушке в таком образе не подошел. И вот почему:
1) Высокие каблуки придумали мы, садисты-мужчины, для того, чтобы попа выпячивалась. При прочих равных, я бы выбрал девушку в кедах
, определяем фальшь на раз. Взгляд должен быть +искренним+.А если еще добавить легкую улыбку, ммм..
2) Ферромоны — бред. Еффект был бы гораздо сильнее, если бы ты использовала обычные духи, но гулять пошла в самые красные дня календаря
3) Взгляд. На такой взгляд поймаются либо мачо-толстолобики, или скорее лузеры-пикапщики. Мы, мужчины, если не считать вышеупомянутых
Кажется слишком много стереотипов в этом образе намешано.
Кстати, ты стесняешься секс-шопов?)) Никогда бы не подумал))
Все это сугубо ИМХО
Думается Вас, мадам, подводит наличие интеллекта во взгляде. Коли уж взялись вести осознанный образ жизни — терпите. Теперь о размножении или просто любовных утехах Вам впрямую проще договориться, а не через атавистический ряд символических действий. Потому как, когда инстинкт более или менее осознан, необходимость в длительных ритуальных обхаживаниях отпадает. Потому что Вы теперь довольно точно знаете чего именно Вам надо, а соотв. длительные предварительные этапы для определения совместимости с потенциальным партнером уже не нужны. Либо подходит, либо нет — и понятно это становится довольно быстро. Можно сконцентрироваться, так сказать, на сути. Т.е. на поиске дальнейшего развития в рамках того, что уже есть. И, соотв., в расширении этих самых рамок.
Можно конечно горевать о том, что «ах, любого мне взглядом теперь не покорить…». Но мужского населения на земле примерно 3.3 млрд — на всех все равно не хватит, так что было бы о чем печалиться.
[...] что в ридере обнаружил просто потрясающий пост о том, как Перфекционистка мачо снимала. Решил не гадить в комментах а на правах одинокого (с [...]
Начал писать, но уж больно дохера получилось. Опубликовал у себя на блоге.
Подруга все правильно тебе сказала, у тебя цель другая была, т.ч нех мужиков выставлять долбаебами, которые безразборно будут трахать все подряд
Да и вроде у тя парень есть, или уже не хватает али надоело?
Елен, браво! Соглашусь с Андреем, что дело скорее всего в наличии интеллекта во взгляде. Научиться его скрывать — это не сапоги на 10-см шпильке одеть! Да и стоит ли это делать? Уверена, что тот, кто тебе нужен, примет тебя такой как ты есть. А у мужиков, которые охотятся на улицах, как правило, не встает на девушек с IQ выше 10 баллов
Ты потрясающа, нет слов, такое утварить ради эксперимента
.
У меня однажды в клубе приключилось нечто как раз в тему (цитирую дословно, прости за мат):
.
натанцевавшись, присел отдохнуть. Тут подкатывает мачо-парниша:
- у тебя вид не доебаться.
- вот и не доебывайся.
Вот и поговорили
Номера??? Феромоны??? А как же любовь?…….
ApocX:
))
Ну так это ты по девушкам, о вкусах-то не спорят
1. Ты забыла про обстоятельства места и времени. Днем, на остановке маршрутки? Это все-равно, что ловить рыбу в ванне — вроде бы удобно, светло и тепло — но вот не клюет, почему-то.
2. Образ твой, возможно привлекает взгляды, но еще сильнее он сковывает волю. Волю всех мужиков, что смотрели на тебя и, возможно, думали: а) Это за деньги б) у нее трахальщиков и без меня хватает с) красивая девушка, но маме я ее показать не смогу.
Да, еще… Ты вышла на охоту. А охотники не охотятся друг на друга. (Тебя же, по боевой раскраске, было легко узнать. Сексуальная деталь нужна одна, максимум — две.) Охотникам нужна жертва. В следующий раз попробуй бантики, туфли без каблука и выражение лица потерявшего кошелек и ключи человека.
… Я разочарован…Может ли интеллект быть столь стереотипен?
Я дам тебе простой ответ, на вопрос из первого абзаца: мужчина в толпе не выбирает цель. В толпе можно только забрасывать частый невод, не думая, какая рыба попадется. Работает закон больших чисел и поручика Ржевского.
ApocX: а ты не в курсе? Наш Еminkoff самой правильной нетрадиционной ориентации, так что все логично
eminkoff: какого же хрена такие обалденно красивые мужики — геи?!
Скотина ты, редкостная… 
Lena: Мы не все такие, я приятное исключение
eminkoff: да нет практически все геи обаяшки — Джордж Майкл, к примеру
Ээээ…Элтон Джон может очками похвастаться, вот! 
Но вот его партнер — это нечто.
Присылай мне свои фотки — я их в качестве обоев на рабочий стол использую, люблю красивых разглядывать.
И ты, сволота обаятельная…. Даже ругаться на тебя нормально не получается
Jekyll: Опять Хайда опередил )))
Про закон больших чисел мне понравилось, я видать из него вылетела
Но в целом мне твои аргументы понятны, а стиль их изложения просто как сахар вприкуску к кофе — манит.
i hate photoshop: А вот и любовь: http://seofamily.ru/oda-lyubimomu/
Это же был эксперимент, а не реальная охота
Оптимизаторша: Принял, но наверняка и интеллект на шпильках получает свою долю страстных взглядов.
Где же моя доля?
Кстати, после поста Деваки я к вам периодически заглядываю почитать, уверена, что и вы меня оттуда же знаете.
Андрей: В том и дело, что естественный инстинкт удовлетворен через край собственным мужчиной, так что я что называется на охоту вышла сытой. Надо было наверное голодать, может лучше получилось бы.
neonick: красные дни пришли позже, а для эксперимента я созрела на пару дней раньше. Увы, фальстарт, Перфекционистка, на исходную!
В жизни я отнюдь не так эпатажна, а вот на блог изливаю все то, чему стереотипы реальности не дают раскрыться. Я на протяжении двух месяцев приучаю себя к мысли, что в реальный секс-шоп неплохо бы и сходить. в виртуальном магазине я себе такие пушистые наручники присмотрела…ммм…
Ariec: По-моему в науке это зовется «сексапильностью» и такое не воспитать в себе — врожденное это… Эх..
Lena: Боюсь парень заревнует, если другой мужчина объявится на твоем десктопе
)
Lena:
Лена, ну по идее — раз вышла, значит где-то что-то свербит?
ApocX: тоже мне новость