Я люблю выпить. Странно звучит из уст миловидной девушки. Но я правда люблю, я такая. Ты не пьешь, тебя и не заставляю. Но позволь при нашем разговоре мне потягивать крепкий ликер из стакана.

Почему из стакана? Бокалы — это пошло. Бокал — это будто у нас свидание, а мы ведь просто хотим поговорить. А на свидании слушай, выбирай слова, извиняйся если не так поняли. Нет, давай отбросим условности. Здесь только ты и я, никого больше. Хочешь матом? Давай. Не хочешь? Ладно, я хочу матом.

Почему не в рюмке ликер? Рюмка — это пьянство. Это водка, алкоголизм, по стопочке, рюмашик, нальем не закусывая — пошлятина советская. Еще майки-алкоголички не хватает.

Стакан просто и безыскусно.

Мы отвлеклись, хотя это и часть разговора. Женщина, любящая выпить — отличный собеседник. Расскажет даже то, что ты не готов услышать. Потом еще глаза отводить будешь.

Я сижу, размышляю, как начать наш с тобой разговор. Начинать всегда тяжело, подбираешь слова, темы для беседы, анализируешь: а вдруг не подойдет, не поддержит. И радуешься как дитя, когда собеседник с просветленным лицом кивает головой. Значит сошлись. Фух.

Я часто думаю о том, как сложилась бы моя жизнь, не будь тебя. Вот оно зеркало. Я слышу, как ты поешь те песни, которые я слушаю втихаря, как самые любимые.

Я так люблю тебя слушать. Себя люблю, правда, больше. Поэтому я люблю людей слабых, разливаться перед ними соловьем, вещать как из рупора. А они слушают, самозабвенно, открывши рот… чем больше слушают, тем больше я говорю. Могу и не остановиться в принципе, ну прокашляюсь разве что. Ну ты тоже говори, а то все я да я…

Часто говорю «я не такая». Тебе еще не сказали какая ты, ни одного ярлыка не навесили, а ты уже кричишь «нет, не такая». В итоге же самая обычная, только гордость не позволяет признать это. Да я ж сдохну, если кто обычность заподозрит! Жила-жила, свято верила в то, что я особенная, избранная, и тут на тебе.

Неет, обойдусь без просвещения. Буду свято верить в свою неприкосновенность и уникальность.

Я часто жалуюсь на свой рост. Ноги длинноваты. И на то, что шляюсь ночами и не высыпаюсь. А еще на свою влюбчивость и на жару. А спроси меня, хочу я что-то поменять. Ну спроси, жалко что ли!

Что? А, хочу ли что-то поменять! Нет, не хочу. Ну как почему… да, многое не устраивает. А если поменяю, то на что я жаловаться буду?

Вот оно, парадокс.

Хочу в жизни все попробовать и всему научиться. Научиться играть на гитаре, кататься на роликах, брать высокие ноты, говорить на французском. Но надо учиться. А я хочу вот так чтобы раз — и все уметь! Не сидеть, не корпеть, не ошибаться. Просто сразу уметь.

Я горжусь тем, что могу многие вещи признать открыто. И что, в отличие от многих женщин, я откровенно говорю, что люблю секс. Что не считаю его постыдным.

И дурацкие привычки у меня есть. Бывает, уставлюсь в одну точку и баста. Хоть в гляделки со мной играй, хоть по щекам бей — нет человека. Где остановился взгляд, там и зависла, хоть на твоем колене. Да не маши перед носом, говорю же — бесполезно.

Только ты понимаешь, как болезненно мое самолюбие и самооценка. Если я ошиблась, то нельзя мне об этом напоминать – станешь моим заклятым врагом. Ну ведь ты тоже ошибаешься, правда? Ах, ну да, я тебе об этом потом не раз напоминала потом.. прости, уж такая я. Эгоистка. Изменюсь вряд ли.

Пытаться поставить себя на место другого – пустая трата времени. Мне по существу пофиг на других людей. Есть я и мне хорошо. А если плохо, то об этом будут знать все. Опять же: меня мало волнует, интересны ли тебе мои проблемы. Ты волей-неволей будешь в них участвовать.

Я страшный человек, я знаю.

Один ты прощаешь мне мою истерическую любовь к музыке. Когда ты последний раз видел меня без наушников? Вот-вот, для меня оказаться без музыки в центре мегаполиса – чистой воды самоубийство. И только ты не обижаешься, если при встрече я не снимаю один наушник. Я уважаю тебя, просто я все еще там, на своей волне и лучше меня с нее не сбивать.

Я готова тебе простить все твои недостатки, если ты оставишь меня наедине с моей музыкой. Она и мой врач, и психотерапевт, и любовник. Наверное, я люблю музыку почти так же, как и себя.

Когда я болею, меня нельзя жалеть. Во-первых, я слабею в минуты болезни, а я слабость не переношу. Сама всю жизнь придавливаю морально слабых людей, и, как ни страшно это звучит – получаю от этого удовольствие.  Поэтому лучше мою болезнь не замечать. Я справлюсь сама, ну а если совсем прижмет – попрошу помочь. Только раньше моей просьбы не срывайся помогать, спугнешь и отдалишь. Что говоришь? Что и так это все знаешь? Ну да, ведь ты же – это я…

Посоветуй мне теперь как жить. Я вот люблю советовать. Следовать чужим советам не буду, пока сама до этого не дойду. Мыслевирусами нужно подсаживать ко мне чужие идеи. Тогда я разовью ее до невероятных пределов, присвою себе, и все будут счастливы.

Просто ты мое отражение. Всего лишь. Мое отражение в реальной жизни. Спасибо тебе за то, что ты есть. Иногда полезно поговорить самой с собой…

---

Если Вы хотите купить конвекционные печи. Скидка на! конвекционную печь, спецпредложение! Конвекционная печь модели STR5 массой от 150 до 300 кг на сайте Регаси групп

Проще всего купить авто в кредит. Небольшие процентные ставки, много банков на выбор!

Похожие записи

• Люди-бумеранги
• Будь проще
• О чем болтают девочки?