Сегодня воскресение и работать не хочется никому. Но для тех, кого судьба заставила в летний день просиживать с ноутбуком дома, я приготовила немного юмора. Чтобы вы отвлеклись, отдохнули и с хорошим настроением принялись за работу.
Самое несчастное животное – осьминог.
У него и ноги от ушей, и руки из попы, и сама попа – с ушами.
Муж с женой занимаются контрабандой животных.
Муж говорит жене:
- Так, змею под шляпу, черепашек в лифчик, а скунса в трусы.
Жена:
- А как же запах?
Муж:
- Ну, сдохнет так сдохнет.
Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.
Почему на ракеты не ставят систему MICROSOFT?
Потому,что она либо зависнит,
Либо вернется за подтверждением.
Фирма «Самсунг электроникс» приступила к выпуску shаrеwаrе-кофеварок.
Такой кофеваркой можно пользоваться совершенно бесплатно ровно 30 дней,
после чего в случайные порции кофе добавляется пурген – как напоминание о том,
что пора бы и заплатить.
Вопрос: Я скачала файл из Интернета, а он мне оказался не нужен. Как его теперь закачать обратно?
Ответ: Дура, из-за таких как ты скоро в Интернете вообще файлов не останется!!!
Трое сумасшедших спят на одной кровати, им очень тесно.
Один из них не выдерживает, берет подушку и идет спать на пол. Другой поднимает голову и говорит:
- Ты давай, иди назад, тут посвободнее стало!
Если на танец вас приглашают сразу два кавалера – вы можете поводить с ними хоровод.
Студент-медик сдает экзамен по анатомии.
Попался вопрос «лицевая мускулатура».
Студент не знает ни фига, что-то мелет … Профессор слушал-слушал, ему это надоело, задает вопрос:
- Скажите, «большая ягодичная мышца» – она жевательная или мимическая?
Студенту терять нечего, пробует наугад:
- Мимическая!
Проф:
- Вот когда она вам улыбнется, тогда и приходите на пересдачу …
Выходит студентка отвечать на экзамене. Попался ей билет «Экономическая
теория А. Смита». Отвечает нормально, но все время говорит «А. Смит,
А. Смит». Преподаватель спрашивает:
- Как его звали-то?
Студентка не знает. Преподаватель ей подсказывает:
- Hу, давайте, как звали первого мужчину?
Студентка мнется и смущенно произносит:
- Валера…
Инструкция для биологов:
1. Возмите мышь.
2. Подготовте ее к опыту.
3. Полученную кашицу …
На приеме у сексопатолога.
- Доктор, помогите, когда я занимаюсь сексом с женой, у меня в ушах свист!
- Гм, а любовницы у Вас нет?
- Есть, но тоже слышу свист!
- Извините, Вам лет сколько?
- Семьдесят…
- Так что Вы хотели услышать? Аплодисменты?
Приходит женщина к сексопатологу:
- Доктор, когда я с мужем сплю, у меня в правом боку колет…
Врач осмотрел ее:
- Вы в порядке, зовите мужа.
Входит муж.
Врач:
- Разденьтесь!
Тот раздевается, а девайс у него пониже колен будет.
Врач:
- Да тебе с таким только лошадям вставлять!
Муж:
- Пробовал – дохнут, а у жены только в боку колет…
Зашел как-то один мужик в общественный туалет маленькую
нужду справить и смотрит, а там стоит негр и тем же самым занимается. Мужик становится рядом, расстегивает ширинку, ссыт и тут вдруг замечает член негра, сантиметров так под тридцать. Мужик такой офигевший спрашивает:
- Слышь друг, а можно и мне как-нибудь такой же, а?
- Не фиг делать, – отвечает негр. – Берешь кирпич, привязываешь его к члену и денек-два так вот походи.
Ну, мужик решил проверить. Через пару дней встречает того же негра и говорит ему:
- Мля! Ты что мне за фигню посоветовал – у меня член ни фига не
увеличился, а только почернел!!!
А негр, удивленно так:
- А ты что хотел?
Мужик просыпается с утра, а на груди сидит барсук.
М: – Ты хто?
Б: – Барсук.
М: – А чего ты тут делаешь?
Б: – Да на вас, алкашей, никаких белок не хватит…
- Слушай, ты как считаешь, если я трахну твою жену, это будет для тебя
личным поражением?
- Нет, это будет 3:1 в мою пользу.
Препод студенту:
- Ну что ж, молодой человек, прогресс налицо. Конечно, ваша курсовая еще
выглядит спорно, но, по крайней мере слово «спорно» уже можно писать
слитно…
Аптека в День Всех Влюбленных:
-Здравствуйте…
-Закончились!!!
Группа блондинок-студенток университета получила задание измерить высоту флагштока. Набрав с собою лестниц и рулеток, они пошли к флагштоку и стали его измерять, падая с лестниц, роняя рулетки и вообще создавая ужасный беспорядок.
Проходивший мимо студент инженерного факультета, решив помочь, подошел к ним, вынул флагшток из земли, положил на землю, замерил его рулеткой, и, передав результат измерения блондинкам, пошел восвояси.
Блондинки переглянулись, рассмеялись, и одна сказала другой:
- Ну вот как всегда, эти уж мне тупые инженеры. Нам нужна высота, а он измерил длину.
- Почему блондинка не смогла написать число 11?
- Не знала, какая единица должна быть первой.
- Почему блондинки ссорятся, садясь на мотоцикл?
- Потому, что каждая хочет сидеть у окна.
Блондинка родила двойню.
Она сидит на кровати и рыдает.
Заходит медсестра:
- Почему Вы плачете?
- А что я скажу мужу?! От кого второй ребенок?!
Гиммлер вызывает своего сотрудника.
- Назовите двузначное число.
- 45.
- А почему не 54?
- потому что 45!
Гиммлер пишет характеристику «характер нордический» и вызывает следующего.
- Назовите двузначное число.
- 28.
- А почему не 82?
- Можно, конечно, и 82, но лучше 28.
Гиммлер пишет характеристику «характер близок к нордическому» и вызывает следующего.
- Назовите двузначное число.
- 33.
- А почему не… А, это Вы, Штирлиц.
К даче Штирлица подъехала машина. Из нее вышел Мюллер в сопровождении взвода гестаповцев. Он постучал в дверь. «Кто вам нужен?» – спросили из-за двери. «Мне нужен Штирлиц,» – сказал Мюллер. «А меня нет дома,» – ответил из-за двери Штирлиц. Мюллер выругался, сел в машину и уехал. Так Штирлиц уже третью неделю водил гестапо за нос.
Врач спрашивает молодящуюся пациентку:
- Сколько вам лет?
- Я приближаюсь к сорока…
- С какой стороны?
Звонок в дверь. На пороге – сосед с листом бумаги и ручкой.
- В групповом сексе участвовать будешь?
- А кто участвует?
- Ты, я и твоя жена.
- Вот еще! Конечно не буду!
- Ну, тогда я тебя вычеркиваю…
- Представляешь, прихожу я домой, а там жена с любовником, и у обоих глаза такие хитрые-хитрые. Ну я значит не раздеваюсь, иду прямо к холодильнику. Открываю – и точно, пиво мое выпили.
Муж ломится в дверь:
- Открывай, жена. Все равно знаю, что ты не одна.
Стучит кулаками, ботинком. Голос жены из-за двери:
- А ты рогами, рогами постучи.
Жена с любовником. Приходит муж. Она прячет любовника в шкаф.
Ночью любовник решил, наконец, вылезти из шкафа. Он надевает меховую шубу и идет к двери. Просыпается муж:
- Эй, ты кто такой?
- Как кто? Моль!
- А куда шубу понес?
- Дома съем!
Шерлок Холмс и доктор Ватсон отправились путешествовать пешком. В лесу их застает ночь. Поставив палатку, путники легли спать. Ночью оба просыпаются. Холмс спрашивает Ватсона:
- О чем вам говорят звезды над нами?
- Они мне говорят о том, что завтра будет прекрасная погода, а вам?
- А мне они говорят, что у нас сперли палатку.
Разгадана тайна скрипки Шерлока Холмса:
тихими зимними вечерами её звуки разносились по ночному Лондону, и от этого у хулиганов отнимались ноги, у грабителей опускались руки!
Насильники тоже были недовольны…
Была весна, и дамы пахли,
Как свежесорванные сливы.
Мужчины восхищенно ахали…
Но все ж предпочитали пиво.
Желаю вам хорошего воскресенья! 
Ваша Перфекционистка.
блиииииин!!!!!!!!! а че опять уже воскресенье
Да, Сережа, время летит быстро…
Первый анекдот сильно рассмешил
О капец… полночи сижу угараю… классная подборка… вот еще коротенький вспомнил про двух подружек (извиняюсь, пошлый):
- А я замуж вышла…
- И как, лучше?
- Ну-у-у, не то, чтобы лучше, но чаще…
Когда-то таких много знал, но не везде, правда, их рассказывать можно – забанят еще
Еще вот песенка прикольная про дядю васю (блин, оказывается, диз разъехался, блин):
http://isle.ex6.ru/zaiva/zaiva_2000-2003/17-pesnja-pro-natashku.html
Видать, акисмет, коммент съел?
Игорь Леонидович, и правда съел, только что вытащила
Видать ссылку не взлюбил
Мне можно! Серьезно, я пошлые анекдоты люблю
Предупреждать надо было! После вашей песенки я ржала минут 10 – работа встала, блин
Видать, из-за того съел, что ссылка автоматом активная получилась… хм… буду через подчеркивание теперь писать, чтоб текстовая получилась…
Заметил странную новость для себя: почти все стихи по рунету гуляют… это радует, но что-то я не так понял, что ли??? Лазаю по блогам в меил.ру, тамошние дамы меня просто сразили на повал:
Надпись к стиху Елена (Я прошу тебя, Елена…): «Произведения старых класиков», – типа, я срочно дал дубу в коем-то веке и стал классиком… нормально…
П.С. Можно просто Игорем кликать…
Так подписываюсь, чтоб с родственниками не путали, а то полгода назад в одноклассниках около 40 штук их нашел и все Зайва, а Леонидовичей в сети мало находил, но тоже, бывает, попадаются… Поэтому, чтоб ни с кем не путали, подписываюсь полностью, ну и фейс-контроль в аваторку прикрутил, чтобы уж наверняка опознали 
Помница, у вас как-то с этим путаница была (с подписями)… 
Попробую тогда что-нибудь более-менее откровенное вспомнить из былого…
Пока анекдоты вспоминаю, вот пошлый стишок еще:
«В те юные и давние года
Мы жили не разборчиво и шало…
И, помнится, любили мы тогда
Всё, что шевелилось и дышало…»
Гамзатов – по памяти… Для мужского населения.
Если сильно разбегусь, ой, тормозите меня…
Игорь, не будем тормозить
Ты для меня как глоток свжего воздуха со своим юмором! 
Любовник ночью вкручивает сгоревшую лампочку в люстру, а в это время возвращается муж с командировки и так это удивленно:
- Ты кто?
- Электрик.
- А чё стоит?
- Под напряжением…
- Если вы не любите кошек, – вы их просто не умеете готовить.
Девушка, падающая в автобусе при резком торможении на попа: «Ого-го…»
- Не ого-го, а ключ от храма божьего…
Гусар после бурной ночи с проституткой уходя под утро закрывает дверь, в ответ
- Стойте, стойте… Как же деньги?.. – Гусары денег не берут!
Помнится, лет 8, где-то, назад работал на стройке гипсокартонщиком… Умора была та еще… Все время кто-то что-то придумывал: то в игы разные играли (сочини рифму по кругу), то частушки всякие…
Был мастер-левказчик один, тот еще выдумщик… Как чё ляпнет, так все сходимся и ржем до вечера. Многое уже забыл, но вот последнее его высказывание меня просто сразило на повал: «Работа не член, стояла и будет стоять, а обедать надо»…
Эх, Мне бы женщину, белую-белую,
Чтобы ноги у ней от ушей…
Мне бы женщину, белую-белую,
Чтоб была она всех хорошей…
Мне бы женщину, белую-белую…
А впрочем, какая мне разница? –
Все равно привожу их всех к делу,
Ну и тр…ю в задницу.
Вот такие лирические стишки и песенки у нас пели… Ну, что поделаешь, все строители… все одинокие… Блондинок на всех не хватало… вот и пели… :
Ну вот, вроде, пока всё… что не откровенным матом…
Если что, сотрите комментарий, мало ли, вдруг здесь где-то бегают дети?
Игорь, ко мне тоже на «Ты» можно )))
“Работа не член, стояла и будет стоять, а обедать надо”…
А почему именно блондинок?
>>А почему именно блондинок?
Да вот чёрт его знает… Какой-то сложившийся вековой мужской стереотип. Я сам никогда особо не разграничивал. Есть предположение: блондинки всегда худые и маленькие – это, как ни странно, факт. Наукой доказано, что у блондинок не хватает каких-то ферментов или бог знает чего там еще, поэтому, они являются «не здоровыми», – «больными», что ли, если так можно сказать… т.е. их организм сильно ослаблен, видать из-за иммунитета… Поэтому, у них слабо развиты как их физически, так и физиологически, т.е. «много думать не умеют». Кто-нибудь когда-нибудь в своей жизни видел двухметровую или 100-килограммовую блондинку? – лично я – нет (имею в виду натуральных, а не крашенных).
В связи с этими научными фактами и связаны стереотипы, что блондинки глупые, поэтому именно про них столько анекдотов, а про брюнеток или шатенок, например нет.
Почти (почти, но не факт, что все!) все блондинки выглядят из-за своей «недоразвитости» какбы «детьми», поэтому, у мужской половины сразу включаются животные инстинкты на подсознательном уровне и появляется желание либо защитить, либо тра…ть их.
Вот такое мое мнение
>>Игорь, ко мне тоже на “Ты” можно )))
Ок